2022-12-23

2022年8月日記

8/1
8月去年とは全然違う夏だ私はものすごく変わったような気もするし、全然変わっていないような気もする

8/5
疲れているのに元気だったので芝公園近くのジョナサンまで30分くらい歩いた東京タワーを追いかけながら三田を歩く東京を非日常の場所にしておきたい、慣れてしまいたくない、ずっと特別がいい
夜散歩していた時久々にパスピエの「演出家出演」を聴いたパスピエを聴いている女の子は強い、と思ってパスピエを聴いていた時期がある 14歳くらいの頃

8/6
きれいな二度寝をしていた
靴を少しだけ洗った少しだけってなんだ
爪を水色にした

8/7
最近自分のことばかり話してしまう癖が加速している話し相手に飢えているのか？
私も案外東京じゃなくても大丈夫なのだろうか
知らない人に電話するよりタクシー呼ぶ方が苦手

8/8
生きている心地がしない何を目指せばいいのか分からない、もう大人なのに好きとか憧れとか本当にいらないいらない

8/9
今日もあまり生きている心地がしない
生きていくよすがに他人を利用するのは違うせめて支え合うでないと
だから大丈夫私が違かったというだけで、私が死んだ方がいい理由にはならない

8/10
午前中ずっとどきどきしていた午後もずっとどきどきしていた
私が歩くところはだいたい私が好きな道なので嬉しい街が好きなのかどうしてこんなに道路が好きなんだろうと思う、東京の道路が

8/11
神様が人間を作ったのは人間が銃を撃つためじゃない、愛するためだよ。どう思う？
(ワレンチーナ･パーヴロヴナ･チュダーエワ軍曹(高射砲指揮官) スヴェトラーナ･アレクシエーヴィチ『戦争は女の顔をしていない』岩波書店)

いつも通り、高速バスが好き
ここにいると、東京が簡単になかったことのようになるから驚くどこに行っても全て知っていて怖くなるずっとここにいたかのような気持ちになるずっとここに、いたのだけど毎回思う、東京がなかったことになってるんじゃないかって、そう思って毎回怖くなる

8/12
もう東京の方が日常になっているそのことに安心したりもする自分の居場所をいつも探している気がする狭い1Kの自宅に帰ってくる

8/13
起きた瞬間起き上がれないことが分かったいつもとは比べ物にならないくらいの頭痛だった気圧やばすぎて横になりながら笑った
もう今日はなんにもできないことが分かっていたので全ての予定をキャンセルしてずっと家にいた
台風で、夕方はすごく雨が降っていた気がする家から出ていないしカーテンも開けていなかったのでよく分からないけれど
何者かになれないから生きている価値がないなんて、でも最近の私はそういうことばかり考えていたそうじゃないよって言ってくれる人が私にもいたらよかったのに
頭が痛すぎて何も考えられない

8/15
本当に、人生とはいつだって「あのときの自分、死ね」の連続だ。
(朝井リョウ『そして誰もゆとらなくなった』文藝春秋)

東京は20代の女が駅のホームでうずくまっていても誰も声をかけてこない別に声をかけられたいわけでもない
私はかなり相手にする人によって態度を変える人間だと思うごめんなさいと思うことはあるけれど、特に普通のことだと思っているので変える気はそんなにないでも片思いは暴力になり得るので気をつけないとなあと思う

8/16

生き方は直らないし、人生って大丈夫になることなのではなくて、もう大丈夫にはならないということを受け入れることなんじゃないかなそういうことを考えるね
正しい人生、分からないけれど、たぶん正しい人生なんてない

8/18
人生、どこで勝つかですからね

8/19
秋はどんな精神状態でも美しい季節として記憶されているから困る去年の秋のことを思い出したら泣きそうだった

8/20
乗り物に乗った時に相手とどのくらい話すのか、という加減をいつも気にしてしまう
22時半から新文芸坐で岩井俊二の特集上映「四月物語」、「リリイ・シュシュのすべて」、「花とアリス」の3本
帰宅して、7時に眠る

8/23
前髪が長いと目が不調になる私の目、逆さまつげじゃなくて前髪が刺さっているのかも

8/24
あたたかいうどんを食べた、夏なのに

8/25
自分をちゃんと殺すことも覚えた方がいいのかもしれない

8/26
目的もなく東へ向かう竹芝まで行くことにした海が近くなると海の匂いがするやっぱり海の中には何かいた竹芝に急に空港みたいな場所あると思ったら竹芝客船ターミナルだった急に観光地感、港区なのにこのまま八丈島とかまで行っちゃうのいいかも〜と思ったでもちゃんと電車に乗って帰ってきているね散歩は鍛錬？
嬉しいことと嫌なことと分からないことと怖いことがある

8/27
日記が事実になってしまうの怖いな〜日記が全て、日記が本当ではないですよ

8/30
おもしろいってすごい、おもしろいって何よりもえらいよな〜とか考えたおもしろい人になりたい
納豆を食べた珍しいアイスを食べていない珍しい

2022-08-21

2022年7月日記

7/1
何もなくて金曜日だったから歩きたくて海に向かった港区散歩芝浦南ふ頭公園まで歩いたけれど、21時までで入れなかったまわりのでかい高速道路ものすごくテンションが上がったけれど今思うと少し怖かったな誰もいないし、車だけがたくさんで
公園に入れなくて海の近くまで行けなかったのが悔しかったのでずーっと歩いて竹芝まで行ったレインボーブリッジ、高いビルそういうものが対岸に見える東京の海でもいつも、ここで地震が起きて津波がきたら全部終わる、と思うだから海は怖い海の中には絶対何かいた船が鳴る音がしたし、かもめの鳴き声もした嘘だろ、と思った
でも、景色はすごく、すごくきれいで、とても好きだった果て、感がある全然果てじゃないのにしばらくいた
結局、終電くらいの電車に乗る

7/7
七夕あれから1年たったまた
ごたごたしていて、でもごたごたしていたからは理由にならないこともたくさんあるこちらの都合だから

7/8
どこに行くか決めていなくて、疲れていたけれど家に帰ったら　ちゃんに返信できないだろうなと思って、もういっそ、と、荒川を見に北千住に行った
めちゃくちゃ暗くてちょっと怖かったここで何かあっても誰も助けてくれない川と並行に首都高が通っていて、ちょっと浮いているようにも見える道路が怖かった傍から見ると怖い道路少し歩いたらそこそこ人がいる広場みたいなところがあって、そこで　ちゃんにDMの返信をした
今週も終電に乗っている途中猫がいて、全然逃げないからずっと遊んでいたかったけれど終電があったから帰った

7/9
最近自分の顔がかわいくなくてつらいこれは自意識の問題だけど
17時過ぎに外出夏はこんな時間にやっと家を出てもまだ全然外が明るくて罪悪感が生まれないのがいい

7/10
地震の時くらいしかテレビをつけないのに選挙の結果が気になってテレビをつけた怖くない国にして

7/13
私は効率の人じゃないし、効率で生きていく気もない
他人のことを考えているいつもだな

7/14
電車を降りた時一瞬ここがどこだか分からなかったけれどちゃんと国分寺だった
他人のことをずっと考えていて、それで言わなくていいことを言ってしまっている、いつも

7/15
彼氏の有無が誰かと親しくなる上でそんなに大切なことなのだろうか。確かに、誰かのことを知っていく中で、その人がどんな人と共に生きているのかを知りたくなることはある。
(中略)
恋愛感情を抱くような相手と出会えることは、もしかしたら幸せなことかもしれないけれど、恋愛感情でなくたって、人は誰かのことをどうしようもないくらい大切に想ったり、焦がれたりすることができると思う。そもそも、それぞれのとっておきの感情や関係に名前をつけることなんてできるのだろうか。
(前田エマ「うどん」『動物になる日』ちいさいミシマ社)

雨だった今日はいてた靴下捨てる
自分でもよく分からないものでもなんとなくいいかもと思ったものに興味をもってもらえるのは嬉しいことだ
夕飯を食べるタイミングを逃し、だらだらしていたどうしようかと思ったけれど、どうにもできず、朝4時まで落ち込み続け、ようやくシャワーを浴びたら落ち着いた
それだけのこと、それだけのことだ私は変わらないし、変わらず誰かとの繋がりのことを考え続けると思う私は淡々と、フラットに私をやっていきたいだけだ、誰に嫌われても
私は自分以外の人からどんな人間に見えているのだろうか

7/16
夕方、町田に向かった 2年ぶりに会う　ちゃんいろいろ話したこの2年のこととか、　ちゃんが私のことをどう思っているのか、とか
他人にバレないようにすることって案外大事なのかもしれない
酔っ払った　　　くんが家に来て、　　　くんとも少し話して、終電はもうなくて、　ちゃんの体調が本当に悪そうだったので、帰った帰ったというか、帰る手段はなかったので雨の中全然分からない神奈川の国道沿いをずっと歩いてネカフェに入った

7/17
朝、ネカフェを出ためっちゃ晴れ
メルヘンでフルーツサンドを買って帰宅シャワーを浴びて、メイクをし直して、フルーツサンドを食べた
表参道と外苑前と代官山の区別がつきません
昨日ネカフェでちょっと眠っただけだったからかなり眠かったのだけど、前から行ってみたかった蔦珈琲店に入ったオアシスだった、南青山のオアシスせっかくなのでカレーを食べたなんかちょうど、人が作ったカレーを食べたかったの

7/18
それは多分、今適当に名前を付けてみると、その人の前を通り過ぎるという暴力。それは多分金槌で頭を叩くこととそう変わりないことなのだと思います。
(坂元裕二「不帰の初恋、海老名SA」『初恋と不倫』リトルモア)

その人の前を通り過ぎるという暴力
爪を切った
涙と化粧水が混ざった

7/19
時間の流れが速い気がして焦る
ずっとこんなんでいいわけない今だけなのか

7/23
写真を無理やり映像にしているのが許せなかった

7/24
写真続けてほしいって言ってもらえて元気出た昨日も、人生100年だとしたらあと80年もあるって話をしていたし、人生ってこれから始まるのかも、と思ったそれってすごく前に進んでいる感じがする

7/25
きっかけさえあればきっとやるだろうに、きっかけがないとできないことだらけ

7/26
通勤特快に乗ってしまった通勤特快って怖い通勤特快の怖いところ、国分寺の次が新宿なところ、30分どこにも止まらない電車に閉じこめられるところ、特快って名前のくせに全然速くないところ嫌な気持ちになってツイッターで通勤特快で検索かけたら通勤特快アンチがたくさんいて安心した
私も、現代人、とか思われているのだろうかでもあんまり気にすることでもない、生きてきた時代が違うから、その違いの話をしているだけなのだ

7/27
戦争のことを考えていた作品とか、作るものに社会性をもたせたくない(自分と向き合い続けることをしようとしているから)けれど、考えていないわけではないのだ
吉祥寺のヨドバシカメラへほしいものをいろいろ、2時間も見ていたのに結局ひとつも買えないまま閉店時間が近づき、何も買わないまま店を出た

7/29
昨日の夜、ベランダ？から音がして、性犯罪が怖くてあまり眠れなかった怯えながら部屋の電気を消して、戸締り確認をして、服を着て寝た
目があまり見えなくて、インターネットができないまともに歩けない
帰り、飯田橋から四ツ谷まで30分川沿いをずーっと歩いた音楽も聴かずに歩くことはできる、のだろうか

7/31
私は何も考えられないから思考だけがいつも先走って実力が伴っていないから
言うべき言葉、っていうか、言いたいことって何だろう、私が
全然違う2人が同じ方向を見ているのが好きだ　

2022-08-06

2022年6月日記

6/2
今日も、日記を書いている意味があるのかいまいち分からないまま
最近デパ地下程度のお寿司を結構食べていたのでスーパーのお寿司が不味く感じたスーパーのお寿司食べられなくなっちゃったよ〜都会人？
思考が浅はかなのはどっちですか
「ぼちぼち銀河」、やっと歌えるようになってきた言葉とリズムがすごい曲
誰も傷つけたくないとは、特定の個人に向けられるべきこと当事者のこと、私は考えているようで結局自分勝手だったりするそういうところが私のよくないところ

6/3
2回くらいゲリラ豪雨があって、ずっと頭が痛かった

6/4
10時に家を出たかったのに10時に起きた
東京蚤の市ギャルとか全然いなくて、無臭そうな人間がいっぱいいてこういう人たちってカテゴライズされちゃうのかなとか思ってそれは嫌だな、と思った私は私だし
　さんの名前そういえば知らない結婚して名字が小林になったというのだけ聞いた
でもわけのわからないことを一方的に話してしまう、話せてしまう、のはいつも大丈夫だったかなって思う
私は他人からしたら自分が思っているよりももうだめだじゃないのかもしれない自分が自分を追いつめているだけで、そこに気づかない、気づけないだけで

6/5
少し時間に余裕があったのでナディフに行ったここにある本全部読んだ方がいい本そんなことないか
「好かれても嫌われても人と人とのことだもの」だって、そうだよね〜

6/6
もう中央線の遅延は諦めている雨嫌だな
ネット徘徊 Wikipedia地獄怖くて重い気持ちになってしまうからやめたい
頑張って速く食べなきゃいけないの本当につらいせっかくお店に入ったのに味もよく分からないし、こんなんなら毎日コンビニでいい
他人に期待するのもやめてほしい私は1人で写真をするので大丈夫です
私は私で自分のことをやっていくしかない

6/7
帰りの電車で頭痛薬切れるから座れないときついのに中央線はだいたい座れないからしんどい帰宅してちょっとごはん食べてあとずっとベッドにいる
自分のペースでやっていきたい

6/8
過集中基本ができていない電話はいつまでたっても怖い思い切りよくできない声が小さいでも、自分のこと曲げる気がない
優しくない人のこと理解できない

6/9
今日はスカートはいた、耐えられなくて耐えられないですよね
今週入って初めて帰宅食事即布団やってないちゃんと、いすに座っていた
柴田聡子のインタビュー記事を読んでいたら、私が3月に読んでわ！って思ってメモしていた西森路代さんと濱口竜介さんの対談のことを話していて、わ〜〜〜〜〜〜〜〜ってなったわ〜〜〜〜〜〜〜〜っていうよりぎゃ〜〜〜〜〜〜〜〜だった
私も迷いながらやっていくしかない「そういう態度を、はっきりしていないとか、消極的だと言われるかもしれないけれど、私はそれしか方法がないと思います。」って言っていて、そうだなって思った私も「取扱注意な表現」を真顔でやっていきたいです自覚的であるべきなのか無自覚であるべきなのか、どっちなんだろう、こういうの
土砂降りだった大森海岸のこと、思い出せる

6/11
曇っていて外に出たくなかった早起きも全然できなかった今日がぴかぴかに晴れた日だったら私ももう少し元気だったかもしれないと思って悲しくなった
電車に乗れて安心した
圧みたいになりたくないし嫌われたくないという気持ちとでもそれで自分を殺したりできない我慢できない私は悪くないという気持ちでごちゃごちゃするけれど結局後者が勝つから人に嫌われるんだろうなそれが悲しいちゃんと悲しいし分かっている分かっていて、悲しいなと思っている

6/12
久しぶりにきれいな茶髪にしてもらった
明日が来ないでほしいってずっと思っていた

6/14
南北線のこと嫌いになりたくない
どうしてみんなは起きていられるんだろう
フラットに、やっていきたい
頑張っているのかな、頑張っていけるのかな

6/15
ノリについていけないノリがよかったことがない
落ち込んでいると泉まくらを聴くことができる
ずっと考えてしまっていること考えるのやめた方がいいことでも考えることって無意識だったりもするからどうしようもない部分もあるのだと思う受け入れたい受け入れるキャパが少なすぎる私は他人のこと考えられない結局自分ばっかでもそれは仕方がないことだとも思っているのだ仕方がないことは悲しい

6/16
21時半にクレープの列に並ぶ会社員シナモンアップルカスタード

6/17
1年前の日記、もう記憶ない
真顔でいたい、真顔でやっていたい、全てを余裕ぶっていたい

6/18
4時過ぎに起きた結局3時間くらいしか眠れなかったのろのろ準備して、駅まで少し走る
最近いい人レーダーが過剰に働くいい人は好きだ

6/19
私は〜みたいな、とか〜な感じで、という言葉を使いがちだと気づいたのでちゃんと的確に他人にお願いできる言葉遣いができるようになりたいと思った
私はやっぱりなんでか首都高に乗るのが好きらしい

6/20
伝えないと意味ないと思っちゃったし、伝えるには!!ってなったときにたどり着いたのが真顔で。エモに負けてちゃダメだ!!って思った。もちろんエモがある前提だけど、エモを1番大爆発させるのは真顔だと思ったんです。なので、「真顔」っていう紙をレコーディングマイクの前に貼って録音していました。
(『エモを爆発させるのは真顔？ー柴田聡子が伝えないと死ねないと語る新作に迫る』 2017.5.17 OTOTOY)

6/22
近い近いと思っていた人々との離別はまぼろし、初めから遠く遠くにいた。
(柴田聡子『「ぼちぼち銀河」とは何かを今考えみると』)

今、もし平野くんが交通事故で死んだら、あのジャージがほしいなと思った。死んだ人の形見を貰えるとしたら匂いがほしい。
(前田エマ「動物になる日」『動物になる日』ちいさいミシマ社)

恋愛のことを考えたりしていた
電車の中で「"Windswept Adan" Concert at Bunkamura Orchard Hall」を聴いた聴けるようになっていた常磐線からは川が何本も見えた東京の北慣れていない東京少し心がざわざわする
朝の新宿、悪くない結構好き
始発に乗る

6/23
昨日話をした誰かが今日死んでも、今日は生きていて明日は死んでしまっても、私にとってはどちらも同じ日なのだ。お別れがないというのは、死んでしまってもどこかでずっと生き続けているみたいだなと思う。架空の今日の表面だけを撫で続けているみたいな。
(前田エマ「うどん」『動物になる日』ちいさいミシマ社)

両義性、という言葉がひっかかってiPhoneにメモした
この季節はもれなく毎日体調が悪いので電車で座れた時は寝てしまうことにしている縦になっているのがつらいことが結構多い
「ドライブ・マイ・カー」を初めて観た時は家福音に嫌悪感すら抱いていたのに、2回目を観てから家福音のことばかり考えている様々な場面が思い返される

6/24
二子玉川でお好み焼きを食べた人間関係って難しいよねみたいな会話ばっかりしていた
お魚は、美味しくないと嫌だなあ

6/25
2人とも何も言ってないのに「初恋と不倫」を持参していてびっくりした
多摩川はでかい

6/26
残らない別れなんてないよ
(大豆田とわ子『大豆田とわ子と三人の元夫』第4話)

エアコンの効いた部屋が一番夏かもしれない
私は、なんでもないですよ、という顔をしていた余裕ぶっていたかった

6/29
今日の夢も学生だった気がする
思いつきで「南北線って緑なのに座席が赤だからクリスマスだね」ってツイートしたんだけど何度読み返しても意味が分からなくておもしろい
今日も夏、明日も夏そうめんばっかり食べているまだ6月